随便什么都行，我给你一个吧！：1：我们街坊有这么一个姑娘 。 这个姑娘长得还是不难看的 。 就是这个嘴啊 ，略微大了一点儿。
2：大嘴 ，这没什么 。
1：她自己觉得很难看，见不起人 。怎么办呢 ，想了一个非常不高明的办法
2：什么办法？
1：每天她把这个嘴撅起来
2：撅起来？
1：啊 ，她这样（学撅嘴状）
2：这是干什么呀？
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：那她说话怎么办呢？
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？
1：那当然可以了，你不信我给你学学
2：哦？你还能学那姑娘？
1：你随便问我 ，问我什么我都不带张嘴的
2：那咱们试试 （汪撅起嘴）
1：哎 ，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吴~~
2：姓吴~这还真没张嘴
2：姑娘你叫什么啊？
1：葫芦~~
2：啊哪个大姑娘叫吴葫芦啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你属什么？
1：虎~~
2：错了不是，二十五岁应该属马 。
1：一说“马 ”那嘴就大了
2：你家里都有谁啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？
1：无~~
2：无？！她不说没有 ，她说无！
2：那你有对象没有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是没有 哎 ，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路 。那是？
1：二叔~~
2：二叔那你跟你二叔去哪啊？
1：百货楼~~
2：错了 ，是百货大楼。
1：一说大 ，那嘴就大了
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？
1：买醋~~
2：啊百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？
1：全洒了~~~
2：哎 ，张嘴了~！！！
谁可以提供既短又好笑有趣的相声
《我要变坏》
甲：哎 ，小王，你可是咱们公司公认的大好人呀！
乙：你什么意思？凭什么说我是好人啊 ，我是好人吗？
甲：你当然是好人 ，大家公认的嘛。
乙：以后别再说我是好人，再说我跟你急啊！
甲：说你是好人 ，你跟我急什么啊？
乙：别提了 ，这不，前段时间我去相亲，前面聊得挺好 ，可后来我说了一句不该说的话 ，把好事给搞砸了 。
甲：你说一句什么啊？
乙：我说我是公司公认的大好人 。
甲：这是句好话啊。
乙：什么好话呀？倒霉就倒霉在这句话上了！
甲：怎么回事？
乙：人家姑娘说了，公认的大好人 ，十有八九是个窝囊废 ，找对象怎么能找个窝囊废呢？！
甲：这是什么逻辑啊？
乙：你甭管什么逻辑，既然姑娘不喜欢 ，我就必须得改 ，我不做好人了，我要变坏 ，看来男不坏女不爱还真是有些道理的 。
甲：你是怎么变坏的呢？
乙：首先 ，我剃了个光头，大家知道 ，电视上的坏人一般都是光头 ，光头能使我看起来更加彪悍 。
甲：其次呢？
乙：其次，我文身，左青龙 ，右白虎 ，我老牛在腰间，为了让人们看见我的文身 ，我决定以后不穿上衣了 ，我天天光着膀子上街。
甲：夏天光膀子可以，冬天呢？
乙：冬天？管他夏天冬天呢 ，为了变坏我豁出去啦！
甲：好么 ，不要命啊！
乙：光改变外形我觉着还不够，我觉得语言上也有必要进一步改进 ，文明语言软绵绵的没有力度 ，脏话说着才够痛快啊！
甲：可你不会说脏话啊？
乙：我是不会，但我可以学嘛 ，为了学脏话 ，我准备效仿一位古人 。
甲：谁呀？
乙：蒲松龄 。我在街边摆一个茶摊，喝茶免费，但有个条件。
甲：什么条件？
乙：必须得教我一句脏话 。
甲：你就折腾吧你 。
乙：没出一个月 ，你再看看我 ，光头，文身 ，满嘴脏话 ，走路横着，眼睛斜着 ，嘴巴撇着 ，见了我人家都躲着。
甲：能不躲吗？整个一个痞子流氓啊！
乙：别人不理解我也就算了，可连我老爸也不理解我了 ，竟然要赶我出门 ，说什么没我这样的儿子 。
甲：你这样一副德行老爷子能不气吗？
乙：我不管他老人家了，总有一天他会明白他儿子的良苦用心 。
甲：学坏了 ，你该接着找对象了。
乙：对呀 ，这不前天，又有人给我介绍了个对象，我叼着烟卷 ，戴着墨镜 ，光着膀子就去了，我心想 ，这下好了 ，保管是马到成功啊！
甲：还挺有信心。
乙：我来到约定的咖啡屋一看，嘿 ，姑娘正拿着本杂志在那等着呢 。我大大咧咧地往姑娘对面一坐 ，张嘴就说：妞儿，长的挺俊啊 ，愿意陪哥哥耍耍不？
甲：这脏话还真学会了 。
乙：姑娘一句话没说 ，站起来就走。
甲：不走才怪呢 。
乙：我一看急了，赶紧追上去说：姑娘 ，你可看清楚了 ，我可不是好人啊！
甲：谁都能看出来 。
乙：姑娘撒腿就跑，我是紧追不舍，我一边追一边喊：我不是个好人 ，你说你跑什么啊？
甲：瞧这话说的。
乙：跑着跑着 ，姑娘不跑了 。
甲：回心转意了 。
乙：哪呀，前面一个警察正虎视眈眈地瞪着我呢。
高分急求搞笑小品或者相声剧本要三人的 不要道具太复杂的 要爆笑的!
一开始叫我说的时候其实我是拒绝的,你不能叫我说我马上说,起码让我先找一下1 。每年春运期间 ，火车异常拥挤...
某君趁停车将屁股伸出车窗外便便...
车将启动时 ，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！ ”
2 。蛔虫父子趴在*****向外看 ，儿子问蓝色的什么...
父：蓝天
儿：那绿色的呐？
父：大地
儿：外面的世界真美好 ，为什么我们要呆在*****里？
父庄严地说：因为这是我们的祖国！
3。悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去 ，努力学习飞翔 。
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流 ，忧心的说：它爹，要不告诉它 ，它不是咱亲生的...
4 。
有个人第一次在集市上卖冰棍 ，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。
5。母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里 ，公蛤蟆耐心的守在洞口 ，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了 ，原来狗给你买貂皮了 。
6 。拉登与萨达姆在海边散步 ，忽然有记者拍照，一见镜头 ，拉登做了V字手形 ，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁 ，我是告诉美国 ，别炸了，就剩我们俩了啊!
7。一个士兵练习爬树 ，忽然他从树上掉下来 ，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了 ，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧！
8 。某学校学生趁下课十分钟出校门 ，买2杯奶茶和2个芋头 。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头！
9。老鳖调戏河蚌 ，河蚌很生气 ，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬 ，青蛙见了敬佩地说：乖乖 ，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了 。
10 。一人给猴喂花生 ，猴总是往*****塞一下然后再吃 ，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃 ，费好大劲才把核拉出来 ，所以现在它吃什么都得先量量。
搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)
甲：唉，最近呐，我烦透了 。
乙 、丙：怎么啦?
甲：最近我们学校发了一个表 。?
乙：那好啊 ，有了手表 ，什么事都能按时进行：不迟到，不早退 ，六点起床 ，十点睡……?
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表 。?
乙：噢 ，小学生毕业登记表啊 。那你烦什么呀?
甲：难填呐!?
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说 ，不懂就问我!?
甲：问你?
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。?
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧 ，真难填。?
丙：姓名就是你的名字 。?
甲：可我一写名字 ，大伙就乐了 。?
乙：你填的是--?
甲：小祖宗。?
丙：嗨，你就没别的名字啦?
甲：有啊 。我妈叫我小心肝 ，我爸叫我小宝贝 ，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶 。?
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧 。?
甲：第二栏是性别 。?
乙：这你总不会填错了吧。?
甲：可老师说又填错了 。?
乙：啊 ，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会 ，我填的是“假--小--子 ”!?
乙：啊，假小子也算性别?
甲：这可是我妈说的(手叉腰 ，学妈妈的口气)你呀!不是个女的 ，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候 ，就把你的性别给搞错了 。?
甲：所以“出身 ”这一栏就不好填啦。?
丙：出身 ，指的是你出生在什么样的家庭……?
甲：不对不对，我不是在家里出生的 ，我是在医院出生的 。?
丙：错了!?
甲：对对对 ，是错了，我还少填了几个字 ，应该填：在市人民医院妇产科出生 ，由张大夫接生 。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。?
甲：哦 ，这我会填：妈妈打麻将 ，爸爸炒股票，奶奶练气功 ，爷爷车马炮 。?
丙：噢 ，(胸前划十字)我的上帝呀 。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生 。?
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲：这回填的是出生时间 。?
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲：可他们说的不一样 。?
乙：有什么不同?
甲：我爸说我91年生 ，可我妈硬说我90年生 。?
乙：父母可能记错了 ，那你再问问爷爷奶奶。?
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生 。?
乙：那你再问问外公 、外婆 。?
甲：外公说我9号生 ，外婆说我初六生。?
乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日 ，压岁钱肯定不会少 。?
甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历 。?
乙：你这假小子 ，还真有点阴阳错乱呢。?
扩展资料：
小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字 ，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转 ，合是结局。
剧本的结构一般可分为“开端、发展 、转折 、高潮、再高潮结局 ” 。当然根据编剧技巧的不同 ，结构还会变化 。
小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演 ，小品文本不算是艺术的完成 ，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本 ”）才是最终艺术的呈现。
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